Консультация "Он и она"

Со мной происходит странная история... 3 года назад я была очень увлечена одним молодым человеком. Это были очень сложные и запутанные отношения. Продолжались примерно полгода. Если, конечно, это вообще можно считать отношениями... Мы были близки один раз (про то, какой шикарный был этот раз, думаю не стоит говорить - это и так понятно). После этого несколько месяцев у нас были отношения - такие же сложные и запутанные. Я любила этого человека безумно.

Мы пружины не знаем свои,
Мы не ведаем, чем дорожить,
А минуты вчерашней любви
Помогают нам день пережить.
Игорь Губерман

Консультанты-психологи – Лещинская Варвара Вадимовна, Загоруйко Максим Анатольевич. 

• Есть ли различия в психологии женщины и мужчины?
• От чего зависят отношения мужчины и женщины?
• Как понять особенности психологии и поведения противоположного пола?
• Как мужчинам и женщинам найти общий язык?

Эти вопросы волнуют, наверное, каждого человека, потому что бог создал нас мужчинами и женщинами. Незнание ответов на эти вопросы является причиной многих сложностей в отношениях между Ней и Ним: охлаждения отношений, измены партнера, необоснованной ревности, разрыва отношений, развода. Как было бы здорово, если бы кто-то в нужный момент подсказал ответ!

Со мной происходит странная история... 3 года назад я была очень увлечена одним молодым человеком. Это были очень сложные и запутанные отношения. Продолжались примерно полгода. Если, конечно, это вообще можно считать отношениями... Мы были близки один раз (про то, какой шикарный был этот раз, думаю не стоит говорить - это и так понятно). После этого несколько месяцев у нас были отношения - такие же сложные и запутанные. Я любила этого человека безумно. Он был просто пределом моих мечтаний - симпатичный, веселый, вежливый, внимательный. Потом в один прекрасный день мой любимый человечек испарился. Когда я ему звонила, он говорил, что обязательно приедет через день или на следующий день, но так и не появлялся. Через пару недель просто перестал брать трубку и отвечать на смс. Я долго не могла прийти в себя. Несколько месяцев было не по себе. Потом в моей жизни появился другой мужчина. Прошло уже 2 года. И все вроде бы у нас с ним хорошо, но есть НО: где-то с месяц назад отправила СЛУЧАЙНО смс тому парню, примерное ее содержание "перезвони мне, пожалуйста". Смс предназначалась другому человеку, но, видимо, случайно отправило не тому человеку. К моему глубокому удивлению он перезвонил, мы поговорили, было предложение встретиться. После разговора я просто не смогла сдержать слез. Были то слезы горечи или радости, я сама не понимаю. Скорее облегчение. Но встретиться нам так и не удалось. И вот с тех пор как я отправила эту смс, места себе не нахожу. Мне хочется к нему, хотя бы просто поговорить, посмотреть на него. Я очень люблю своего нынешнего молодого человека, но просто напрочь забываю об этом, стоит мне только подумать о прошлом... Что это может быть?? И что мне делать??

В Вашем вопросе уже читается ответ: Вам очень хочется втретиться с этим загадочным молодым человеком. А для того, чтобы наши желания не перерастали в мучительные страсти и не терзали нас поночам, их необходимо выполнять по мере возможности. Как Вам идея просто встретиться с ним и просто поговорить, по-дружески, без упреков и жеманства? Мужчины очень любят дружеское, без претензий и упреков отношение к ним их "бывших". Тем более, что для большинства мужчин термин "бывшая" не существует, т.к. при определенном благоприятном стечении обстоятельств и искре симпатии "бывшая" легко превращается в "настоящую". Неплохо было бы во время этой встречи поделиться рассказом про Вашу чудесную новую жизнь, про новую любовь, замечательные отношения с Вашим теперешним мужчиной. И одновременно безобидно заметить, что он (тот, о ком Вы пишите) иногда Вам вспоминается, Вы искренне восхищаетесь его положительными сторонами. Искренне поинтересуйтесь его успехами в работе, целями в жизни, и, конечно же, личной жизнью. Редкий мужчина не раскроется в ответ на такое дружеское признание. Тем более, если Вам в течение этой встречи удастся сохранить (хотя бы внешне!) именно ДРУЖЕСКИЙ ИНТЕРЕС. Возможно, Вам станет известна причина его исчезновения и то, почему Вы так и не смогли встретиться. Возможно, при встрече и глубоком разговоре он разочарует Вас, а может быть, в Вашей жизни начнется новое увлекательное приключение. Дерзайте! Жизнь не так длинна, чтобы оставлять неотвеченными массу вопросов.

P.S.: Безобидно и без лишних эмоций поможет Вам пригласить его на встречу правильно составленная "дружеская" смска.

Лещинская Варвара Вадимовна, психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор тренинга «Женские стратегии»

Здравствуйте! Я никак не могу разобраться в своих чувствах и в чувствах близкого мне человека. Мы познакомились два с половиной года назад и через неделю после знакомства стали вместе жить. Мне тогда было 14, а ему 17. Первый год все было хорошо. Я была у него первой девушкой. Потом мы стали часто ругаться и расходиться, снова сходиться, ругаться и т.д. Он начал изменять мне, но это было тогда, когда мы ругались. Я тоже изменяла ему. Проходило время, и я не могла без него и возвращалась. Он объясняет свои измены тем, что мстит за мои. Когда прошло полтора года, я подумала, что все-таки это любовь, я очень сильно мучалась, рыдала каждый вечер. Прошлой осенью мы помирились. Все было хорошо лишь несколько месяцев. Перед моим Днем рождения он сказал, что я ему надоела. Я собрала вещи и ушла. Было больно, но с каждым днем становилось легче. Я нашла другого мужчину. У нас был секс. А на Новый год я снова помирилась с ним и рассказала о другом. Я не могу молчать и не умею обманывать... Сейчас мы снова вместе, но он каждый день говорит мне, что уверен, что у меня есть любовник. А я сижу целыми днями дома. Выхожу только на учебу. Он, приохдя с работы, сразу хватается за мой телефон, проверяет все, смотрит почту в Инете. Стал ревнив до ужаса. Мне кажется, что он уже с ума сошел на этой почве. Но мне с ним очень хорошо. У нас большие планы на будущее. Я ему верна и не обманываю.  А друзья говорят, что это ненадолго, что будет как обычно. Говорят, что должна его забыть. Когда у нас гости, он начинает смеяться надо мной, кричать. А потом извиняется. Подскажите, что делать и что это за чувства между нами. Может, привычка?

Если горят чувства и страсти, то это не привычка. Если только это не привычка переживать, мучаться, рыдать, ревновать. Очень часто такие странные привычки есть у эмоциональных людей. Чувствуется, что вы оба – очень эмоциональные люди, и именно благодаря этому вы можете доставить друг другу кучу неприятностей и мучений, но и кучу положительных эмоций – счастья, восторга, и, конечно, незабываемого секса. Жить на таком высоком эмоциональном подъеме гораздо интереснее, чем в серости и обыденности. Однако чересчур сильные эмоциональные переживания могут быть причиной срыва и проблем в жизни. И это известно всем. Что с этим делать? Забыть? Как психотерапевт, специалист по эмоциональной жизни, могу уверенно сказать, что это невозможно. Скорее можно забыть «серые», «невзрачные» отношения. Мы можем забыть о свидании с парнем, который «ни рыба ни мясо», т.е. не вызывает никаких особых эмоций. Но забыть того, кто обидел, расстроил, взбесил, или, наоборот, с которым вы мечтали, любили, были на одной волне... нет, это удается только с течением времени, да и то, только тогда, когда таких сильных чувств к этому человеку уже не осталось.

Любовь ли это или просто «болото» эмоций, в которое вас двоих «засосало»? Судя по тому времени, которое вы вместе – скорее всего, любовь, но и «болото» тоже. Признаком того, что вас «засосала» эмоциональная «трясина» является то, что негативные события, ссоры повторяются, после каждой ссоры все как будто бы начинается снова. При этом ваши отношения не развиваются к лучшему, вы не начинаете понимать друг друга все больше и больше с каждым днем, а, наоборот, ожесточаетесь и накапливаете обиды. Прежде всего, нужно разобраться не в отношениях, а в самой себе. Насколько этот человек нужен и удовлетворяет потребностям вашего ума, души  и тела. Самое простое и четкое представление о вашем отношении к мужчине можно получить, выполнив простое упражнение. Расчертите листок пополам. В одну часть внесите все положительные стороны вашего избранника, а в другую – отрицательные. Посчитайте количество плюсов и минусов. Можно выполнить это упражнение несколько раз, пополняя список новыми деталями. После этого упражнения никаких выводов и действий предпринимать не надо. Все произойдет само собой. Если человек вам действительно нужен, вы будете стараться быть с ним, на пользу вам это или нет. Однако когда плюсов становиться все меньше и меньше, само подсознание вытолкнет его из вашей жизни. И именно тогда вы потихоньку начнете его забывать...

Если же если вы хотите разобраться в себе, для чего именно вам нужны такие эмоциональные перепады, какой мужчина вам действительно нужен – тогда лучше обратиться за профессиональной помощью психотерапевта или прийти на тренинг «Женские стратегии», где мы как раз и создаем образ идеального мужчины (для того, чтобы потом привлечь его в свою жизнь) и такие взаимоотношения с любимым, которые бы по-настоящему удовлетворяли вас обоих.

Лещинская Варвара Вадимовна, психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор тренинга «Женские стратегии»

Здравствуйте! Я больше полугода сомневалась, написать ли Вам свою историю и спросить совета, или дальше держать все в себе. И все-таки решилась. История моя такая: меня зовут Юля. Мне 17 лет. Три года назад я познакомилась с парнем, ему было тогда 18 лет, а мне 14. Мы с ним познакомились, и он мне очень понравился, мы с ним гуляли под открытым звездным небом, целовались под дождем, ходили в кино, он меня всегда поддерживал. Так мы встречались с ним два года. После двух месяцев знакомства с ним, я уже не представляла своей жизни без него. Или может, я просто была наивной маленькой девчонкой? Но спустя два года, когда мне было 16 лет, у меня в жизни случился переломный момент. Мои родители собрались ехать за границу на ПМЖ, конечно же, мне нужно было ехать с ними.

Меня эта новость морально убила, я понимала, что больше никогда не увижу моего любимого человечка, которым я так дорожу до сих пор. Когда я сообщила ему эту новость, то он сказал, что я его не люблю, бросаю, и нам нет дальше смысла встречаться, потому что я уезжаю. Я разговаривала с ним, говорила, что сначала уеду я, а потом заберу его к себе, хотя это очень сложный процесс. После этого мы еще две недели общались, но уже как друзья, хотя это было для меня ужасно больно, но я хотела видеть его, как можно чаще. Перед моим отъездом он предложил мне интимную близость, но я ему отказала, и после этого он вообще стал избегать со мной встречи, и уехал в другой город на работу. Я уехала в Израиль, не попрощавшись с ним. Я и его сестра самые лучшие и близкие подруги, я с ней созваниваюсь, переписываюсь, и иногда я не могу не спросить у нее о ее брате, который для меня очень дорог. Также за эти год и семь месяцев, что я в Израиле, я три раза разговорила с ним по телефону , как с другом (как дела? и т.д.). А потом впадала в долгую депрессию, рыдала. И плачу до сих пор, вспоминая его. Потом я перестала ему звонить, и не звонила уже 5 месяцев, и вдруг четыре дня назад его сестра пишет, "позвони, если можешь, Миша (имя этого парня) хочет с тобой поговорить". У меня внутри все перевернулось, я сразу же начала набирать его номер. Когда я ему позвонила, он начал меня спрашивать, когда я приеду в Украину, когда я приеду к нему, сказал, что скучает и очень хочет меня видеть. Предложил, чтобы я приезжала в Украину и оставалась там, но не сказал, что конкретно с ним. Как оказалось, я его до сих пор люблю. Через три месяца я со своими родителями собираюсь ехать в отпуск в Украину. И теперь я не знаю, как мне поступить, как разговаривать с ним, когда его увижу, и как себя вести, ведь мы уже не виделись больше двух лет. А после этого последнего телефонного разговора с ним я хожу и ни о чем кроме него, больше думать не могу. У меня внутри ощущение волнения, которое я с трудом скрываю. Я бы очень хотела вернуть наши с ним отношения. Мне кажется, что мне никто не нужен кроме него и что мы созданы друг для друга. После того, как мы с ним расстались, прошло уже год и семь месяцев, я ни с кем из парней не встречалась, я жду и люблю только его единственного. Подскажите мне, пожалуйста, как мне поступить в данной ситуации? Заранее благодарю за ваш ответ! С уважением Юлия! 19 марта 2008 года

Дорогая Юлия!

Судя по вашим словам, речь идет о настоящем серьезном чувстве, проверенном разлукой и временем, а не просто иллюзии «наивной маленькой девчонки». Удивительно, что такие глубокие чувства возникли в таком возрасте, и еще удивительнее, что они сохраняются и у вас, и, видимо, и у вашего возлюбленного.

Любовь – это не всегда спокойная река, встречи при луне и походы в кино. Очень часто это рискованное мероприятие, полоса препятствий, которые необходимо преодолеть, в том числе и собственное чувство обиды. Иногда любовь – это ранимость и уязвимость (кто может ранить больнее, чем любимый человек!), стирание границ за которыми комфортно и уютно, отсутствие безопасности и спокойствия, однако только это чувство может подарить нам ощущение НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНИ, НАСТОЯЩЕГО СЧАСТЬЯ. Только это чувство может иногда поставить на ноги безнадежного больного и изменить всю жизнь вокруг. Кроме того, как специалист по психонейроиммунологии, могу заметить, что ЛЮБОВЬ (даже в отсутствие секса) – крайне важное для нашего иммунитета и здоровья в целом состояние.

Скорее всего, вы созданы друг для друга, либо, по крайней мере, созданы для того, чтобы встретиться и проверить это в вашей реальной жизни. Что вам можно посоветовать , кроме того, чтобы вы берегли этот удивительный подарок – любовь – и поскорее встретили своего любимого? А встречу эту имеет смысл подготовить заранее. Начните общение с ним прямо сейчас, до приезда и личной встречи. Самый безопасный способ рассказать о своих чувствах – смс-сообщения и электронное письмо.

Что сказать ему? Конечно, не только о себе, но и обязательно поинтересоваться его жизнью, его отношением к вам, чем сейчас живет и дышит ваш самый дорогой и любимый человек. Все остальное вам подскажет ваше искреннее сердце.
 

Лещинская Варвара Вадимовна, психотерапевт, кандидат медицинских наук, автор тренинга «Женские стратегии»

 Добрый день! Я и раньше знала, что у меня проблема, но теперь понимаю, что это серьезнее, чем я предполагала. Это похоже на зависимость какую-то. Началось все 8 лет назад. В 17 лет я познакомилась с парнем. Изначально определив для себя, что долго наши отношения не продлятся, но тем не менее - он стал моим первым мужчиной. Мы расстались и я даже не переживала по этому поводу, но через пару месяцев мы встретились у общих друзей, он весь вечер не отходил от меня и ночь мы провели вместе. После этого он пропал еще на пару месяцев. Сценарий повторялся несколько раз пока на одной вечеринке он не подошел; и чуть ли не на коленях просил прощения и говорил, что не может без меня. В тот вечер я с ним не осталась, а через неделю я узнала, что он параллельно встречается еще с двумя девушками.
Я молча ушла. потом были еще встречи и попытки выяснить отношения, но ничего не получалось. Он уехал работать в другой город. Два года мы не виделись. Мне казалось, что все прошло, стало легче, я вышла замуж. Но недавно он вернулся и узнал, что я замужем. Почти каждый день звонит, настаивает на встрече. А я боюсь. Боюсь, что не смогу ему отказать, не смогу так сказать НЕТ, чтобы он понял, что это конец. Уже хотела все рассказать мужу, чтобы он с ним поговорил, но опять боюсь. Что делать не знаю. Я и встретиться в ним хочу и не хочу проблем в семье. Я и мужа люблю и его. Как мне поставить точку?

Добрый день!

Попробую ответить на ваш, скажем прямо, непростой вопрос. Если все происходит действительно так, как вы описываете, то вы попали в отношения с МУЖЧИНОЙ-ДИНАМО или Соблазнителем. Этому типу мужчин женщина интересна только тогда, когда она принадлежит кому-то другому, когда она их отвергает. Им приятен сам процесс завоевания, а не радость победы и разделенной любви, поэтому, как ты и заметила, девушек у него может быть очень много и при этом одновременно. Казалось бы, распознал такую мужскую разновидность – и делай ноги! Тем более что как психиатр могу сказать, что встреча со многими девушками – не единственное психологическое отклонение такого мужчины. Они эмоционально не стабильны, иногда абсолютно не уравновешены, не могут поддерживать длительные отношения с людьми (не только с женщинами, но и с мужчинами – настоящих друзей у них нет!). Очень часто они бывают склонны к различным зависимостям – алкоголю, азартным играм и даже хуже... А в основе всего этого лежит диагноз «расстройство личности», или как называли раньше – психопатия. Разновидностей этого диагноза много – есть буйные и абсолютно не коммуникабельные, а есть наоборот, интеллектуальные, общительные, с повышенным уровнем привлекательности и коммуникабельности. Что общего у МУЖЧИНЫ-ДИНАМО с классическим буйным психопатом – это то, что у него абсолютно отсутствует чувство критики по отношению к самому себе и своим поступкам (конечно, чтобы завоевать тебя, он будет уверять какой он дурак, что обидел, не разглядел, пропустил... но поверь, что в этих стенаниях нет ни капли правды – они нужны лишь для того, чтобы вновь загнать «жертву» в угол), а также то, что, как и классический психопат, он не способен измениться, «вылечиться». Вообще. Никакая терапия или удивительная любовь не способны вернуть его к настоящей жизни, и к настоящей любви. Он обречен жить в своих выдуманных играх «Преследователь – Жертва» и не способен на доверие, понимание, дружбу, любовь. Бывают, наверное, исключения, но и эти своей редкостью только подчеркивают правила.

Еще одна черта такого мужчины – огромная сила обаяния, сочетающаяся с потрясающей изворотливостью. Поэтому устоять перед его «чарами», а потом и искусным обманом может редкая женщина. В моей практике было очень много женщин разумных, красивых, знающих себе цену или не очень уверенных в себе, разных возрастов и профессий, которые попали на удочку к такому мужчине-динамо. И, к сожалению, процесс «снятия с крючка», т.е. исцеления от такой зависимости, занимал не мало времени (у некоторых – больше года). В вашем случае, Таша, есть чудесные обстоятельства которые, как я искренне надеюсь, помогут вам решить эту проблему – ваш муж и ваша любовь к мужу. Это – реальная сила, которая поможет избежать болота страсти-зависимости. Как вы правильно подметили, новая встреча с мужчиной-динамо может разрушить то богатство, что у вас есть сейчас. Поэтому идеальным вариантом для вас было бы избежать встречи. Если у вас с мужем доверительные отношения – поделиться с ним (ну, не всеми подробностями, конечно) и попросить у него защиту. Дело в том, что в присутствии физической силы и силы настоящей любви, «чары» мужчины-динамо рассеиваются. Поэтому если ваш муж сможет постоять за вас – вы просто увидите НАСТОЯЩЕЕ, совсем не привлекательное, как вам казалось раньше, лицо Соблазнителя...

Однако, иногда женщину ничто не может остановить от встреч с мужчиной-динамо. В этом случае, удерживать силой себя бесполезно. Тогда действительно нужна помощь профессионала-психотерапевта. Надо отметить, что в этих мужчинах есть и полезное для развития нашей души. Только они способны воспламенять в женских сердцах то, что называется патологической страстью. И пройдя через этот «очищающий огонь», мы становимся НАСТОЯЩИМИ ЖЕНЩИНАМИ, способными оценить НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ и НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ.

Варвара Лещинская, к.м.н., психотерапевт. 13/02/08
 

У меня такая ситуация. Мы с мужем уже 3 года вместе, у нас ребенок 1,6 года. Когда мы начали только встречаться, у нас был регулярный секс, было все замечательно. После рождения ребенка мы практически не занимаемя этим, происходит это очень очень редко. Причина во мне, у меня пропал интерес к сексу, я не знаю, что делать, муж обижается, думает, что у меня кто-то есть. Но у меня никого кроме него нет, я его все так же люблю, как и раньше. Даже не знаю, что мне делать, чтобы возобновить все, что было раньше. Что вы можете посоветовать? Заранее спасибо.

Отвечает психотерапевт, к.м.н. Лещинская В.В. 05/02/08.

Это очень частая ситуация в семьях с маленьким ребенком. Все объяснимо: у многих женщин роль матери никак не совмещается с ролью сексуальной женщины-соблазнительницы. Ничего страшного, если вы научитесь переключаться: с ребенком быть заботливой мамой, а с мужем – быть и соблазнительной, может, чуть недоступной и заинтересованной – такой, какой были до беременности.

К сожалению, очень многие недавно родившие женщины недооценивают важность продолжения сексуальных отношений с мужем, считают, что ребенок – важнее, а муж автоматически должен реагировать на нее, как и раньше, неважно, причесана она или нет, в халате или в сексуальной одежде. А в это время мужчины, которые, кстати, более подвержены стрессу появления ребенка, чем женщины, страдают и от невнимания со стороны жены. Чем это может быть чревато, как вы думаете?

Замечательно, что вы внимательны к ситуации и критичны к самой себе, сами понимаете, что можете являться причиной. Это – залог вашего успеха в решении проблемы. Теперь дело за конкретными шагами – учиться гибкости, умению переключаться с одной роли на другую. (Только не путайте, пожалуйста, разные и необходимые в жизни роли – матери, жены, руководителя, друга с фальшивым или неестественным для вас поведением).

Для того чтобы научиться включать очень важную для сохранения семьи и собственного здоровья роль – роль сексуальной женщины, я рекомендую следующую программу действий:

1. Как бы ни было сложно выделить время, которое посвятите только мужу (пусть это будет всего полчаса, но оно будет принадлежать только вам обоим, так же как было раньше, когда у вас не было ребенка).

2. Придумайте сценарий другой роли, т.е. что вы будете делать вдвоем. Например, пойдете в кино или в магазин женского белья, оставив ребенка с бабушками и дедушками, либо посмотрите легкую мелодраму или поиграете в карты на раздевание, пока ваше чадо спит крепким сном. Надеюсь, вы догадаетесь, что вести при этом с мужем нужно не как озабоченная мама, а как юная любовница.

3. Необходимо порепетировать эту роль (хотя бы в уме).

4. У вас должен быть подходящий для этой роли «костюм» или хотя бы приведенная в порядок прическа и сексуально подкрашенные губки.

5. И самое главное – вам эта роль должна нравиться!

Научиться переключаться не всегда просто, т.к. в детстве на уровне подсознания мы могли получить жесткую установку: женщина-мать и секс – понятия не совместимые. И здесь, чтобы не усугублять проблему, можно (хорошо бы) воспользоваться помощью профессионала- психотерапевта, психолога.

Еще одна важная причина снижения влечения после рождения ребенка, особенно в зимнее и весеннее время, – нехватка жизненной энергии вследствие переутомления, недосыпания. Очень часто женщины отказываются от секса с любимым из-за вялотекущей депрессии или снижения обмена веществ, упадка сил. Лучшее натуральное средство для восстановления жизненного тонуса и избавления от зимней депрессии – восточные энергезирующие массажи: аюрведический, даосский, тайский и др.

Вы также можете попробовать справиться с проблемой самостоятельно – заодно порепетировать свою новую роль Соблазнительницы. Купите массажное масло с подходящим ароматом, свечи, пожалуйтесь мужу на свое недомогание и... попросите его побыть в роли массажиста!

Если с первого раза не получиться освоить новую роль – не отчаивайтесь! Самое главное – вы движетесь в правильном направлении, все остальное – дело времени и, возможно, профессиональной помощи и поддержки. 

"Я встречаюсь с парнем уже 1,5 года, ему 20 лет,он старше меня на 3,5 года...но у нас до сих пор не было секса, ему это надо, а я боюсь, но когда я таки решилась, то у нас ничего не вышло. Что нам делать"?

Такое часто бывает. Первый сексуальный опыт оказывается неудачным. А Вы с Вашим парнем делали это впервые. Это нормально. Потом все налаживается.
Важно понять, что именно вам помешало. Может быть это Ваш страх, а может чрезмерное волнение Вашего парня: ведь он давно ждал секса и очень сильно Вас хотел.
Поговорите с ним об этом. Главное не осуждать ни себя, ни его. Попытайтесь вместе разобраться в том, что произошло, поддержите друг друга. Расскажите друг другу о своих сексуальных желаниях, о своих опасениях.
Если не получается разобраться самим, то лучше обратиться к специалисту: сексологу или психотерапевту.
С уважением, Максим Анатольевич. 30/01/08

"Здравствуйте! У меня такая ситуация. Муж за один день поменял свои взгляды на жизнь, сказал, что уходит, что ему все надоело. За один день понял, что больше меня не любит. При этом, за месяц до этого, начал общаться со своей первой любовью через смс и по телефону. Не видел её 11 лет. Сказал, что хочет понять свои чувства к ней. Увиделся с ней даже, на несколько часов (она живет далеко). Это произошло 2 месяца назад, но он до сих пор не ушел, хотя очень отдалился от меня. Просто живет рядом. Хотя по-прежнему заботится, советуется со мной, рассказывает обо всех делах. Продолжает общение с той-другой. и думает о разводе. Мы вместе 10 лет. А теперь, как-будто, подменили человека. у нас ребенок, 4 года. Все делали вместе, нам все завидовали - какая мы дружная семья. Не понимаю, что происходит".

Вам сейчас нелегко. Вероятно, Вы обижены на мужа, боитесь потерять любовь близкого человека, потерять семью. Я Вам очень сочувствую.
Постарайтесь, прежде всего, разобраться в своих чувствах, которые возникают в этой непростой ситуации. Назовите эти чувства по имени. Скажите о них мужу, спросите, что он чувствует в ответ. Это важно, для того, чтобы между вами сохранялся эмоциональный контакт.
Обдумайте, что происходило в ваших отношениях в последнее время. Насколько Вы были ими удовлетворены, насколько был удовлетворен этими отношениями Ваш муж? Попробуйте обсудить этот вопрос с ним. Что можно изменить в ваших отношениях для того, чтобы стало лучше вам обоим?
Постарайтесь не принимать скоропалительных решений. Дайте время самой себе и своему мужу для того, чтобы обдумать ситуацию, разобраться в своих чувствах. Если в этом Вам потребуется помощь – обратитесь к психотерапевту.

С уважением, М. Загоруйко. 30/01/08

Я встречалась с женатым мужчиной. Мы расстались три года назад. Но сейчас он мне часто звонит и заходит в гости как друг. А мне тяжело после его визитов, но видеть его тоже хочется. Что это. Возможна ли дружба такая.

Складывается впечатление, что внутри Вас намешано очень много противоречивых чувств по отношению к этому мужчине: Вы и хотите быть с ним, и злитесь на него, и горюете по поводу того, что Ваши любовные отношения завершились и т.п.
Для того чтобы распутать этот клубок, можно обратиться к психотерапевту, и тогда станет легче.
Еще одна вещь обращает на себя внимание: похоже, что в теперешних Ваших отношениях Вы почти всю инициативу отдаете ему. Возможен другой вариант: Вы сама (или с помощью психотерапевта) разбираетесь в себе, понимаете, чего Вы хотите от этих отношений - важны именно Ваши собственные желания. А после этого предпринимаете активные действия для того, чтобы воплотить эти желания в жизнь.

Желание есть движущая сила души;
душа, лишенная действий, застаивается.
Нужно желать, чтобы действовать,
и действовать, чтобы быть счастливым.
Клод Гельвеций 
 С уважением, Максим Анатольевич, 21/01/08

Рассталась с парнем 4 месяца назад, неоднократно пыталась всё вернуть, но он ничего не хочет, подскажите, что делать, я не могу без него, меня постоянно тянет к нему, я ищу повод для встречи с ним, хотя я прекрасно понимаю, пыталась встречаться с другим, но находясь даже рядом с другим я всё равно думаю о нём и от этого мне ещё хуже, что я рядом не с тем, которого люблю".

Буддисты говорят: «Каждая встреча заканчивается расставанием». И это нормально (хотя и печально). Это закон, так устроен мир.
Вас тянет к этому парню. Я думаю, будет совершенно естественно, если Вы попробуете еще несколько раз возобновить отношения (столько раз, сколько вам хочется). Если у Вас получится - это хорошо. Если он Вам снова откажет - это тоже хорошо, так как Вы еще раз получите сигнал: «здесь искать нечего», и это поможет Вам психологически отделиться от него.
Часто человек не может психологически отделиться, завершить отношения, именно потому, что в глубине души продолжает надеяться, что «еще не все кончено, возможно продолжение». Для того чтобы по-настоящему завершить отношения, нужно оставить надежду и встретиться с безнадежностью. Нужно горевать, плакать. А это непростая и болезненная встреча, но она лечит. Без этого боль может продолжаться очень долго.
Для того чтобы горевать правильно, лучше придти на прием к психотерапевту. Психотерапевт также поможет разобраться, почему Вы так зависите именно от этого парня. Иногда это может быть связано с проблемами, которые идут из детства.
 С уважением, Максим Анатольевич, 10/01/08

Добрый день! У меня есть любимый парень, я думаю, что и он меня по-настоящему любит. Но я у него - первая девушка, и потому, быть может, из-за любопытства или по другой причине, он мне изменил. Изменил однажды и не собирается повторять этого, и мы помирились, но...- я не могу найти в себе силы доверять ему, превращаюсь в злобную ревнивую Мегеру я стала недолюбливать себя. мне кажется, что я не достаточно красива, мне противно смотреть в зеркало... Мне кажется, что я ужасно одеваюсь и т.д. Хотя знаю, что та, с которой он мне изменил, значительно менее привлекательна, чем я... И поклонников у меня немало - цветы, стихи и комплименты... Но смотрю в зеркало с ненавистью и ужасом: кажется, что ОН уйдет от меня. Что делать?
Здравствуйте!
Я думаю, то, что произошло с Вами – веское доказательство того, что Вы действительно очень привлекательная девушка и Ваш парень на самом деле вас любит. Он был с другой женщиной и понял, что Вы лучше, он выбрал Вас!

Судя по Вашему эмоциональному состоянию – Вы его не простили. Для того чтобы простить, необходимо полностью выразить всю ту боль, обиду и злость, которая накопилась внутри Вас. Для того чтобы не навредить Вашим отношениям, лучше делать это в кабинете психотерапевта.

Но, прежде всего Вы должны решить, хотите ли Вы его простить, нужно ли Вам это. А может быть, Вы хотите отомстить ему. Хотите злиться и обижаться на него до конца жизни, потихоньку превращая его жизнь (или свою собственную) в ад? Есть люди, которым нравится этим заниматься.

Есть еще одна проблема: Вы поставили свою самооценку в зависимость от его отношения к Вам. Он Вас любит – и Вы классная и привлекательная. Он Вам изменил – и Вы сразу стали недостаточно красивой и ужасно одетой. Эту проблему нужно решать на приеме у психотерапевта.

С уважением, Максим Анатольевич, 26/11/07

Два месяца назад я познакомилась с молодым человеком. Меня всегда окружают парни, ухаживают за мной, оказывают знаки внимания, но мне никто серьёзно не нравился. А после знакомства с ним чувства вспыхнули сразу, я всерьёз влюбилась. Несколько раз мы были близки – и это было потрясающе!
Но через две недели его интерес ко мне пропал, он перестал звонить. На мои попытки пообщаться, провести вместе время он отвечал, что ему некогда. Я не понимала что происходит....
Три недели назад я узнала, что у него есть девушка... Я чувствую в душе пустоту, обиду... я поверила, доверилась, влюбилась всерьёз, а он так со мной поступил. Я люблю и ненавижу его! Как мне справиться со всем этим?

Я понимаю вас. Вам действительно очень больно, обидно, тяжело. Вы горюете. Горюете о потерянной влюбленности. И это естественная реакция. То, что Вам нужно, – это позволять себе чувствовать эти чувства, переживать их, плакать. Пройдет время, и Вам станет легче. У Вас будет новая любовь. Если Вам сложно справиться с этими чувствами самостоятельно, то лучше обратиться к психотерапевту.

Я думаю, что со временем вы научитесь вспоминать о том, что произошло, без боли. А может быть, даже с благодарностью, с благодарностью за то, что в вашей жизни это было. Были эти очень короткие, но красивые моменты влюбленности, близости. А потом будут новые влюбленности …

Я прочёл смски в телефоне своей девушки, мы с ней поругались, теперь она считает, что я ей не доверяю. Подскажите, что мне делать?

Я думаю, что Вам, прежде всего, нужно понять самого себя.
Понять, зачем вы прочитали смс Вашей девушки: Вы ей не доверяете? Вам просто захотелось пошалить? Вам было любопытно?
Чего Вы хотите в этой ситуации: Доказать девушке, что Вы правы, а она не права? Сохранить отношения и восстановить взаимопонимание?
А дальше, исходя из этого, поговорить с ней. При этом, лучше сказать все честно, как есть. Честный разговор помогает построить честные взаимоотношения.